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诈尸式育儿也是因为有不得已的难处啊——全职爸爸第三十一周工作报告

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那些被冠之以诈尸式育儿的男人们，平常忙于工作，转身一看，小孩已经变了，这些变化都是在他们不在的时候出现的，有的变化好，有的变化坏。

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小陈和小孩，在香港住两晚后，匆匆忙忙赶回上海。

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小孩第二天还要紧锣密鼓上课呢，只好留我一个人在香港多待几天时间，工作、会友、办事。

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跟原来住我爸妈家不一样，这次是小陈真正的丧偶式育儿，他一个人带小孩住在新租的房子里，在香港灯红酒绿的夜里，我有点怀疑：这哥们儿能靠得住吗？

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远方传来的消息都很简短：很好，睡了，没啥事。后来才知道，儿子去上幼儿园，早上蹦蹦跳跳时吐了，赶上传染病高发期，被告知要退回家里观察三天。

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这是一个颇具毁灭性的消息，虽然没有父母不爱小孩，但真让你贴身跟亲生儿子待上七十二小时，根据我以前的育儿经验，我会觉得痛不欲生，一边痛不欲生一边跟正在出差的小陈大发脾气：“离婚算了，过不下去了。”

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小陈倒是还挺自在，一副悠然自得的口气，慢悠悠地跟我说：“我已经把他三天的活动都安排好了。做题，上辅导班，去科技馆，打高尔夫，在家搭模型……”这些对我来说，都是极刑，其中最有摧毁性的，大概就是在家陪小孩搭模型了，一晚上能呕血二十次。

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我回来的当晚，他带着一身西装笔挺的小孩，在机场接我，小孩只关心一个事：“妈妈你给我买飞机模型了吗？”

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“买了。”这也是当妈的唯一一点用处了，咱总得让孩子惦记点什么吧？

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晚上回家，夜深人静时，我问小陈：“怎么样，我不在，你一个人带三天孩子，有什么感想？”

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他想了一下说：“没什么两样啊。”

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“啥？”

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“真的没什么两样啊。”

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此乃传说中的丧偶式育儿，我在与不在，根本没什么不一样。不过回来后，还是能看到小孩的一点变化，特别是当他洗完澡，自己穿好一身衣服出来的时候，我深感变化之大，这孩子居然已经会一系列自主操作了，自己用浴巾擦干，自己从衣柜选衣服，自己穿上焕然一新，就跟猴子变化成人一样，前一秒还赤条条，后一秒从门缝里走出来，哗啦，一个小大人了。

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另一件事是，他终于学会了自己擦屁股，本来以为要给他擦到小学呢。小陈很得意，说起了他的教学办法，当小孩坐在马桶上大喊好了的时候，他跑到卫生间，拿好一张纸，半蹲扎好马步，亲自给小孩示范，擦屁股是怎么一个流程。

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我就从来没想过要这么教，不得不说，爸爸还是蛮伟大的。而且他还有教学规划，现在小孩怕擦不干净，一次往马桶丢七八次纸，他说过段时间要教会他擦两次就弄干净。

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了不起，实在了不起。

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我做不到这样，不仅做不到，还经常指指戳戳。上一周带小孩去小区公园玩，儿子运动能力一般，最喜欢玩的是滑滑梯。这时候来了个差不多大的小孩，身手之敏捷，跟石头里蹦出来的孙猴子一般，在整个游乐场蹿来蹿去。他和儿子打了个招呼，交谈一下，发现都是大班的。两人跑向秋千，只看那孙猴子两只脚踩在秋千架上，一下比一下荡得更高。儿子慢吞吞坐上那个秋千架，回头喊我：“妈妈你来推我呀。”

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我真是气不打一处来，怎么回事？美猴王一般的小孩，才该是我的基因嘛。

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回去的时候，我跟儿子说：“你看你是不是运动能力不强？”

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他像要哭的样子说：“哼，我运动能力很强，我是最厉害的。”

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虽然我是他亲妈，却有一种恨铁不成钢的失落，跟小陈说起，他很淡然，答：“刚搬来几天，当然不如这里的孩子玩得那么好啦。”但是小陈的练习方法也很奇怪，晚上十点儿子做好数学题，小陈说：“我奖励你一下，我们去玩滑滑梯。”

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这算什么育儿方法？

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我能理解那些被冠之以诈尸式育儿的男人们，平常忙于工作，转身一看，小孩已经变了，这些变化都是在他们不在的时候出现的，有的变化好，有的变化坏。带小孩本来就是一份职业，虽然人人都能做，但做好做坏全凭个人本事。

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一旦当爸爸的觉得自己做不好这份职业，全面退出，他反而理直气壮起来，带小孩有什么难的？而且他总是看着别人的孩子，发出有声的羡慕：看别人家的孩子，带得多么好啊，琴棋书画什么都会，我的孩子会什么呢？刚刚学会自己擦屁股。

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于是这个人的脑子就不清楚了，他决心要乱七八糟干预一下，一会儿说小孩怎么睡觉这么晚，一会儿说他为什么不去练钢琴，隔壁孩子都练到考级了。真让他自己抽时间来陪孩子，肯定一副要哭出来的表情，“怎么回事，我养家这么累，还要我陪小孩吗？”

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我们这种人，出门带孩子，基本全靠“坑蒙拐骗”。我儿子年纪尚小，已经很快摸准了我和小陈两人的习性，他想要买飞机模型，对小陈晓之以理动之以情，他买东西的理由就跟女人想买新衣服一样，小陈说：“你已经有很多飞机模型了。”儿子说：“可是那些不是旧了就是破了，我连一个全新的完整的飞机模型都没有。”

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小陈不为所动：“可是那些都是你自己弄坏的。”

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两人僵持不下，最后小孩屈服了，自我安慰说：“我有办法啦，用白色的笔涂一下那些旧飞机不就好了吗？”

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我比较好搞定，只要小孩愿意纠缠我三回，我一定会买。你说人类世界奇妙不奇妙，有的人时时刻刻注意着别人的需求，而有的人始终活在别人的世界里。

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有个男明星为了表明自己是真艺术家，故意把老婆孩子说得一文不值，不值得付出，不值得关注，不值得回应，为什么？因为这就是他们的命运啊。“跟我在一起，老婆孩子都得学会认命，谁让我是个纯艺术家呢，你们得为我的工作我的天分我的世界，让道。”

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男明星想要维持神秘感，不愿意跟人分享家长里短，也不愿意表露家庭温情，不然他怎么随心所欲做一个表演艺术家。

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他就错了一点，真正的艺术家，该以艺术为自己的终身伴侣，又何必结婚生子多此一举，孤独终老不好吗？想要两边好处都占，怎么可能？

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回家后我经常发现，我是个生活上的低能儿，很多事情能凑合就凑合，还有很多更要紧的事情要做，这样一个人，生出的小孩，难怪会是个高需求婴儿。

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如果他不是扯着嗓子大喊大叫，很有可能，我已经把他彻底忘在脑后。你认为小孩是个麻烦，他就是个永久的巨大的麻烦。

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小陈去幼儿园接呕吐的儿子那天，儿子爬到车上，问他：“你是不是觉得养我很麻烦？”

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我在远方，听了这件事简直想流泪，前几年你那么麻烦我，你怎么不说呢？

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现在你才麻烦了你爸多久？

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为了这几天的艰难付出，特此决定，给小陈发五百块奖金。

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因为他又看中了一个高压锅。

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艾文爸爸说：醒醒啦，开始拼爹吧

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有一次在商场，我看到一位爸爸在训斥他儿子。

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“那你去玩嘛，我现在陪你出来玩你又不玩。”

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“你到底想怎么样嘛，我都出来陪你了还想怎么样。”

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以上两句的语境是这样的：七十分贝以上，怒吼的状态，在人来人往的商场。

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我之前看到这个小男孩踩着滑板车风一样地在我面前经过，我就领着艾文追过去，想给他找个榜样超越，没想到撞上了这么一幕。

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一张造型奇葩却又非常舒适的椅子另一端坐着小男孩的奶奶。所以事情应该是这样的：

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周末的下午，爸爸和奶奶到家附近的商场遛娃。爸爸很专注地在刷手机，奶奶则负责看着孩子。（只能是看着，因为真的跟不上啊！）商场里玩滑板车的小朋友很多，但风一样快的就他一个。也许是滑了几圈找不到对手，小男孩略觉乏味，于是回到爸爸身边求关注。这位爸爸的怒火瞬间就被点燃了。

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他的语气听着绝对达到暴怒级别了，但脸色并不至于太凶。我还注意到后来爸爸拍拍小男孩的肩膀让他离开自己身边去玩的时候，眼神里是饱含着父爱的，也许他只是习惯了用这样的语气跟儿子对话。

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奶奶发现有情况，立即起身说：走吧，我们去玩×××吧。

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别人的事我就不便评论太多。但是，想起夫人也经常有对艾文不耐烦的举动。艾文缠住她的时候，她倒是没有向艾文开火，她是这么处理的：

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老公——快点来弄一下你儿子！

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老公——快过来看看你儿子干的好事！

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老公——快点把你儿子弄走！

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……（一样的句式，还有好多好多。）

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看来，小孩养得好不好，确实是靠拼爹的。拼学历，拼财力，拼权利，拼什么的都有。这些无疑是我的弱项，拼不过。我有另外一种拼法：拼爹的陪伴，而且是有效陪伴。

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无效陪伴有几下几种：

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玩手机式陪孩子：说实话，两个人一起出门，有一方很容易掏出手机来，一个人带孩子出门，反而更专注，无暇看手机。

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打麻将式陪孩子：小区里的大妈们对麻将迷之热爱。丈母娘还坚持给家里引进了一台麻将桌，迫于压力，现在当杂物桌使用。

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看电视式陪孩子：多数时候，丈母娘和老丈人在家带艾文就是这个模式。

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这样的陪伴不仅无效，而且负作用明显。

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正确的陪伴方式应该是这样的：

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陪做作业，不是监视，更不要拍桌子；

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很幼稚的游戏，陪着做；

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陪孩子学车很练腰的；

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小朋友觉得超有趣的游戏，陪他一起玩；

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不要因为怕脏，就阻止小孩的一万次探索。

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总之用心陪伴的，统统都OK啦。

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拼爹吧，拼出正能量。

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